Eu nu exist

M-au lăsat muzele inspiraţiei . Au plecat cu inorogii lor cu tot pe tărîmul cailor verzi . Nu am mai scris de mult . De fiecare data cînd încerc sa scriu termin cu o migrena si cu o stare nasoala de irascibilitate . Gandurile nu vor sa se aseze la locul lor . Simt ca am trecut printr-o tornada si efectele ei sunt permanente . Tot ceea ce vreau sa exprim , sa scriu , sa spun , sa simt mi se pare atat nesemnificativ . Poate din cauza ca vreau sa mă depăşesc pe mine însumi . Mi-am impus anumite asteptari pe care de data asta nu le pot indeplini si deaceea totul ia o intorsatura grava . Refuz sa cred ca am ajuns la o limita și ca ar trebui sa mă opresc acolo . Nu vreau sa am o graniţă pe care nu o pot călca . Trebuie sa descopăr necunoscutul de dincolo de limite . Trebuie sa imi clarific gandurile prin descoperirea unor alte realitati . . Risc sa mă pierd în procesul de autodepășire . Prefer sa mă pierd încercând decât sa stau protejata într-o realitate bine îngrădită , unde nimic nu mă po

Am uitat demult de cer . Uitam chiar daca e in jurul nostru in fiecare zi . Privim doar in gol fara sa acordam vre-o importanta , privim doar pentru a privi  de parca suntem obligati  . Mi-am pierdut spiritul visator , l-am lasat in urma  cu anii copilariei . Am cam lasat in urma totul dar e un moment cand amintirile se intorc fulgerator .  Mi-am amintit ca exista mai mult decat o fatada rece pe care o privim in fiecare zi , mi-am amintit de descoperirile uriase pe care le facea imaginatia dincolo de cerul de seara . Mi-am amintit de acele ganduri tampite care ma faceau fericita , care ma provocau la un joc al infinitului. E ceva neobisnuit sa faci un pas si sa realizezi ca te-ai schimbat , sa incepi sa mergi si sa realizezi ca ai inceput sa descoperi lumea , sa alergi si sa descoperi ca grabesti timpul .  Momentan e seara . S-a intunecat rapid , prea rapid incat sa realizez  . Am uitat sa mai privesc in sus si sa cercetez lumea de dincolo de stele . A fost un inceput sau poate un sfar

Dragul meu.. Revin la " Dragul meu..". Nu te pot alunga încă din sufletul meu , încă mai am nevoie de tine . Am nevoie de tine pentru a mă cunoaște în totalitate. Sunt îngrădită ca o pasăre într-o colivie.O pasăre sălbatică care a fost prinsă și pusă într-o cușca de fier departe de liberul cerului , departe de iubirea după care rîvnește . Mă simt uscată , mă simt singura și mă simt falsă .Simt ca zîmbetele , fericirea pe care o arăt în fiecare zi sunt minciuni , simt ca persoana care am devenit nu mă reprezintă.. De ce?...   Urăsc să fiu falsă , urăsc falsitatea și totuşi simt cum aproximativ toată lumea e falsă , inclusiv TU . Te-am acceptat fals , te-am acceptat asa cu erai tu .Nu erai perfect , nu aveam nevoie de perfecţiune. Aveam nevoie de ceva ce putea să mă schimbe . M-ai schimbat , dar nu în persoana după care rîvneam . Mă pierd în gînduri mult prea des , visez tot timpul si oboseala mă lasă fără grai . Oboseala provocata de tristețe , de tot ceea ce este în s

  Fuga , refugiul într-un colt al mintii care nu este împărțit decît cu cei asemeni ție produce căderea într-o prăpastie.Ura pe care o simți  și care te mistuie te împinge la acte necugetate care le regreți pentru tot restul vieții .Momentul in care realizezi motivul și realizezi ca ai devenit dependent de o suferința continua  devine un moment divin , un moment memorabil ce marchează existenta , care poate influenţa generațiile viitoare . -Sunetele erau atît de mute , culorile atît de reci , gustul amar și mirosul morții ma izbea in fata . Somnul îmi era furat , era ca și cum cineva mi-a închis conștiința într-o cutie și a aruncat cheia .Depresia punea stăpînire pe mine . Din acea stare de bine și de fericire ajungeam într-o stare mizerabila care nu-mi dădea pace . M-am drogat . Am fost dependent/a de marijuana , dar nu mi-am pierdut speranța ! Ne lipsește voința . Nu ne putem impune anumite limite ceea ce ne împinge la  un chin etern al sufletului . Ne ascundem de fanto

Damn !.. Cînd credeam ca o zi banală nu poate sa devină mai ciudată.. se pare.. ca totul e posibil . Cînd simţi ca ai fost teleportata într-un univers alternativ în care totul e cu susul în jos , singura opţiune pe care o ai e sa te arunci într-un pat moale sa îţi pui perna pe cap sa asculţi vremea furtunoasa de afara si somn frate . Sa dormi  si sa speri ca vei teleportata înapoi în universul tău real , în care totul era în regula si cu care erai obişnuită . Nu-mi plac schimbarile si probabil din cauza aceasta o sa am de suferit , mult ? sau nu  schimbarile sunt o parte importantă din vieţile banale . O viaţa avem sa o trăim , dar cu o anumită limita. . Zilele astea banale de cele mai multe ori provoacă cele mai mari dezamagiri dar si cele mai tampite amintiri de care vei rade la 70 de ani  în timp ce mănînci cozonac , cu ochelarii pe nas . Asumă-ti riscuri cat eşti tînăr si în floarea vîrstei .. La revedere! Mă întorc..

Dragul meu ... X. ... Mă adăpostesc în iluzii deşarte .Nu vreau sa accept adevărul ca tu  poţi sa iubeşti  fără nici un sentiment de vinovăţie.. Cu mine cum rămîne? Eu rămîn scufundata într-un lac de amintiri și regrete , îmi înec amarul în otravă și suferinţă . Încerc sa te uit , sa mă uit pe mine , sa uit cine am fost  , cine sunt și cine voi fi . Nu renunț la vise și speranțe , continui sa încerc sa renasc din propria-mi cenuşă , sa nu înnebunesc și  sa mă vindec . Vreau sa cad și sa mă ridic singura  ,sa nu fiu nevoită sa apelez la fantasme . Vreau sa te înving  ,sa tip de durere și suferința pana când glasul îmi piere , pana mor pana când renasc, sa știu ca mai am o şansă la viaţa , sa ştiu ca pot iubi din nou ... Vreau sa sper ca sufletul meu nu e  pierdut în întuneric , aruncat într-un colţ prăfuit  , un suflet singur , trist ai cărui proprietar a renunțat demult la viaţa ... Recunosc ! Sunt la granița între nebunie si disperare , poate ca am trecut-o demult . Tu m-ai

Follow my steps, Don't turn around , Be charmed by the sound Of silent footsteps on the ground... Think again if you recognize The voice of the soul Surrended by lies , Turn around and take control.. I want you to have faith , Don't leave your heart to a wraith , He will posses the innocence When he will feel your absence. Don't lie , don't cheat , don't trust, Just fight and don't get lost. Just win and feel the prize Of your inner surprise... The End ...

Persoanele alea enervante care îşi vîră nasul peste tot , să afle totul , să ştie totul , să fie la curent cu toate ... Vezi doamne să nu rămînă în urma . Ete persoanele alea devin spioni de elita în Bîrfa Mondenă . Ce m-am saturat   de lipsa de bun simt . Numai poţi să ai pic de intimitate în ziua de azi , un secret , o frămîntare a sufletului ... nimic ... scotocesc tot , se agăţa de cel mai mic fir de praf din care să scoată ditamai Dinosaurs Rex . Mai bine nu ne-am mai chinui să ascundem nimic și să anunţăm cu un megafon cînd ne ducem la toaletă ...  Vezi doamne să nu rămînă în urma cu veştile  ...  Ai tras apa sau nu? SOC! Țînțarul din vecini a fost omorît cu un șlap în cap ... Va aşteptam la înmormîntare  Si uite asa afli dacă nenea de alături îşi bate nevastă de patru ori pe zi sau doar de doua ... Sa elucidam misterul... Apelează la spion local garantat 100% ...  Deviza noastră ...Secretul tău .. Secretul nostru Vrei să devii Membru bîrfa locală ? Telofoneză la 074******0 , Va

Sa aud asta în fiecare zi din viaţa mea e al naibii de enervant . Te zgîrie pe creier în momentul în care te freacă la cap . Mi se pare efectiv o afirmaţie de prost gust să spui ca e "tipic femeiesc"  sau mai auzi și la acei tipi "cool" , de "gaşcă" :  " of fetele astea" , " of doamne femeile" .  Un bullshit  de asta te face să te simţi ca o celulă neînsemnata , rectific ca un obiect neînsemnat  , rectific  ca ceva neînsemnat ! Adică , serios acum !  De ce ei au voie să spună întotdeauna ceva în genul : " Femeile astea " ,  dar noi nu avem dreptul să spunem "tipic masculin " , "of băieţii ăștia " deoarece vom fi privite ca nişte ciudăţenii cu ochi ! Da ! Suntem fete ! Avem o gîndire ciudată dar unică , și din cate se pare unii băieţi nu au abilitatea de a descifra măcar o fărîmă din gîndurile noastre .. Vezi ,Doamne! Sunt tipice femeiești . Dar oare s-a gîndit vreodată cineva ca asta e din cauza băieților ?

Dragul meu , Să îmi încalc propriile mele valori morale e mai rău decît să te urăsc . Nu mai am ce să vad în mine . Intunericul în care mai lăsat să mă scufund imi suprima puterea de lupta . Să mă zbat în smoala și să mă rog să găsesc o raza de lumina în care să fie și speranța unui nou început , a devenit activitatea principala . Ce să vad ? Ca domini lumea ? Ca ai adus ura în inimile tuturor  ? Ca toţi se privesc cu o cruzime sfîșietoare . Fa să înceteze sunetul din mintea mea . Sunetul care nu ma lasa in pace de cand te-am cunoscut. Numai simt nimic .Plutesc în neştire .Unde mă aflu ? Aud batai de inima și un sunet terifiant . Durere . Disperare ... Să  mă întreb din  nou ? Ce am făcut să merit asta? De ce eu ? Numai are rost , m-am saturat să tot sper ca  a fost o simpla greşeală . Totul a fost să fie . Moartea? .. ce e moartea? E doar un proces de reinventare , e un nou început  în care sufletul tău se contopește cu universul se amestecă cu stelele și este înghiţit de

Crocante la exterior şi pufoase la interior brioşele seamănă perfect cu oamenii : par duri şi nemiloşi la suprafaţa dar de cele mai multe ori au o latura "pufoasa".  Nu judeca o carte după copertă ! O afirmaţie  care de cele mai multe ori nu se respecta .  Eşti  om? De parcă poţi fi şi altceva . Lumea din ziua de azi are o înclinaţie josnica spre a judeca .E corect ?  Sa fii judecat într-o secundă ? Verdictul ar trebui pus abia peste ani , când da poţi să zici ca într-adevăr cunoşti persoana în cauza . Lumea numai vede ce e important , numai vede sufletul . Îşi închid ochii şi întorc spatele pentru a fi siguri ca nu pot fi atinşi , de parcă ai purta o boala contagioasa . Se comporta ca nişte roboţi . Au uitat să trăiască clipa . Nu vor să simtă . Se tem ca vor fi răniţi . Si ce dacă ajungi să fii rănit ?  E bine . Înseamnă ca eşti om , înseamnă ca simţi , ca poţi gândi . Nu trebuie sa fii asemenea unei oi pierdută de turmă . Nu pretind ca sunt diferită . Sunt exact la fel ca

Dragul Meu ... Crezi ca mi-a pasat ca tu poţi mai mult ca mine , ca tu ştii ca eu sunt laşă şi fug pentru ca nu pot să-mi înfrunt temerile ?  Nu mi-a pasat niciodată ca tu poţi să mă eclipsezi  , ca poţi să-mi faci rău , ca îmi poţi suprima puterea de a lupta . Da ! Mă laşi fără apărare într-o lume în care răul pândeşte din propria ta umbra şi ce-i cu asta? Crezi ca mă impresionezi? Crezi ca asta mă răneşte ? O să rezist , o să rezist şi am să- ţi demonstrez ca pot mai mult , ca te pot umili . Va fi sfârşitul tău şi voi rade mă voi bucura de suferinţa ta , asa cum tu te-ai bucurat când m-ai ucis . M-ai ucis cu inima rece şi m-ai lăsat să zac în neştiinţă. Neiubită , invizibilă şi pustiita ! M-ai lăsat să zac în marea speranţelor frânte . Nu ţi-a fost milă nici măcar un pic de inima mea , de sufletul meu care cândva era pur si inocent , cândva înainte să te cunosc pe tine , înainte să-ţi dăruiesc sufletul meu în schimbul unor vorbe deşarte şi reci de care nu aveam nevoie . Ti

Dragul meu ... Crezi... M-am săturat de tine , m-am săturat de consecinţele pe care trebuie să le suport din cauza ta . M-am săturat să mi se amintească de fiecare dată că tu eşti vina eşecurilor mele . Te-am ales pentru că am vrut nu pentru că am fost nevoită.Încerci să îmi dai viaţa înapoi , dar nu faci decât să mă răneşti  mai mult ,  nu faci decât să-mi înfingi pumnalul în inima . Îmi zici că nu te merit ? Ba te merit ! Ne merităm unul pe altul ! Sunt ca şi tine ...o persoană fără suflet care îţi invadează propria lume încercând să o distrugă până nimic nu mai rămâne ! Chiar crezi ca îmi pasa ? Nu îmi mai pasă de tine ! Nu îmi mai pasă de nimic ! Nu vreau să mai aud aceleaşi lucruri repetate la nesfârşit , aceleaşi lucruri care îmi rănesc inima mai fatal decât ai făcut-o tu vreodată ! Nu vreau să ştii ce încă mai simt ! Nu vreau şă ştii cât de urăsc ! Dar poate ar trebui să-ţi spun , poate ar trebui să te fac să suferi şi să  vad cum lumea ta se destramă şi să mă bucur

Dragul meu , Numai cred , am incetat să cred ca te poţi schimba , am incetat să sper de tot . Dar îmi doresc să fii altfel! E rău? Dar vreau ! Vreau să ştiu ca pot să am încredere in tine , ca pot să te am alături , ca nu trebuie să fug , să fug de lucrile de care ma tem ! Vreau , vreau să numai fie la fel ,Vreau să te vad alături de mine De când ai plecat am simţit ca nimic nu va mai fi la fel ! Mi-e dor de momentele pe care le-am petrecut împreuna , Mi-e dor de tine Dar nu ma crezi Vreau să te schimbi pentru mine , pentru tine , pentru noi De ce ? De ce numai eşti la fel , cum erai la început , Al meu pentru totdeauna ! Vroiam să ma vezi dar nu reuşeam să te fac să vezi lumea pe care o cream pentru tine , lumea pe care ma chinuiam să o susţin de una singura ! Vroiam să vezi cat de mult ţineam să ştii ca sunt alături de tine chiar dacă nu te schimbi DAR NU SA PUTUT AI plecat , am plecat Numai cred in tine , numai cred in noi S-a terminat înainte s

Dragul meu , Îmi vei lipsi ! Îmi vor lipsi momentele dulci în care ai fost alături de mine , în care mai susţinut si în care mai făcut sa mă simt eu ! Si totuşi nimic nu va mai fi la fel , nici acum nici peste 100 de ani . Niciodată nu vei ştii ce ar fi trebuit sa-ti spun . Nu am vrut sa recunosc si poate ca ar fi trebuit ! Nu vreau sa încetez sa sper , vreau sa cred ca nu vei pleca , nu mă vei părăsi , vei fi lînga mine si nu ne va pasa de nimic altceva decît de faptul ca tu si eu suntem aici si acum ! Poate ne vom revedea poate ca da , dar nu va mai fi la fel , nu vei şti ce am simţit, nu vei şti ce am gîndit, vei şti doar ca mă cunoşti, ca mai văzut ... Doar atît ! 1 minut pierdut Nu vei mai şti sentimentele pe care le am trăit împreuna , nu vei mai şti nimic din ceea ce ne trebuia ! Aberez ! Tu nu exişti! Dar ce conteaza ! Eu îţi scriu ! Ca sa ştii ! Exişti în lumea mea si atît . Adio !

A venit toamna ! Îmi amintesc cu drag clasele primare când făceam compuneri de copil mic care întotdeauna începeau cu "A venit ..." Orice ar fi fost întotdeauna venea cineva... Acum e târziu ! Mă uit pe geam şi mă gândesc ! Mă gândesc cum trece timpul şi eu nici măcar nu vad schimbările pe care le produce în viaţa mea ! Nu le vad dar le simt! Mâţa sta pe scaun şi doarme ! Ei poate ca nu-i pasa de trecerea timpului ! Se spune ca animalele trăiesc fiecare clipa ca şi cum ar fi ultima ! De ce nu pot şi oamenii să fac asta !! Oh! ...Acu toarce ! Oare visează? Oare ce visează? Întotdeauna m-am întrebat asta când mă uitat la o pisica cum doarme ... mă gândeam întotdeauna la ce se gândeşte atunci când toarce , atunci când se uita la tine cu ochii ei mari . Oare visează ca sărută un şoricel şi ca se va transforma într-o pisica prinţ sau prinţesă? Oare visează ca este urmărită de un şoarece mutant care vrea să o mănânce Oare visează ca poate zbura şi poate să prindă orice vrabie

~A luat sfîrşit ! Tot ce am reuşit sa construim , a luat sfîrşit ca si cum nici nu am fi început , ca si cum nimic nu s-ar fi întîmplat ! ~Au luat sfîrşit acele dimineţi reci de vară , dimineţi gălăgioase în care nici măcar nu - ti puteai auzi propriile gînduri ! ~Au luat sfîrşit acele zile în care munceam cot la cot si umăr la umăr pentru a putea duce la îndeplinire scopul nostru pentru o ZI! ~Au luat sfîrşit dupa-amiezile aglomerate de soaptele gandurilor noastre , aglomerate de paşii zgomotosi si de sunetul strident de alături ! ~Acele dupa-amiezi pe care le petreceam pe scările vechi si bătătorite de mii de pasii acele , după amiezi în care ne amuzam pe seama fiecăruia ! ~Au luat sfîrşit acele seri în care sunetul devenea mai strident ca niciodată , serile reci de vară în care toţi ne bucurăm de compania celuilalt ! ~Au luat sfîrşit nopţile tîrzii pe care le petreceam toţi împreuna ! Nopţile în care rîdeam uitaţi de lume , nopţile în care luna era sus si noi eram j

Doar o zi si plec .. scap de zilele monotone , scap de zilele calde în care trebuie sa stau în casa si sa mă plictisesc în fata unui ecran ! Yahoo ! Plec , plec pentru o săptămîna si cui îi pasa ? Mie îmi pasa!!:)) Deja am inceput sa-mi fac bagajul !!!! E de groza ! Nu stiu care ,unde , cum si ce ! Ce urăsc? Sa fac bagaje ... vreau prea multe si este prea puţin spaţiu !E trist! .Am o grămada dea chestii pe care as vrea sa le iau si sunt sigură ca cel puţin jumătate vor rămîne acasă ! E foarte trist ! Of si mai sunt hainele ! nici măcar nu m-am gîndit la haine ! Ah ! atîtea opţiuni!!! !! Jeans , T-shirt (What's the big deal ) O scot eu la capăt ! Sper ! Ce sper ?! Sa fie .. fun , per sa-mi fac prieteni si sper sa nu ma plictisesc ! Dar intr-un fel sunt trista o saptamana departe de casa de familie de cei dragi o saptamana ! !!! Ah ! o saptamana O grozava saptamana cel putin asa sper . Speranta moare ultima! Daca citesti iti dai seama ! Sunt nerabdatoare ,sunt incantata ,sunt

De curand am terminat de citit Colectia Melania de Rodica Ojog Brasoveanu . Sincer personajul principal Melania Lupu ma inspira ! Melania Lupu : o femeie trecuta de 62 de ani din pacate vaduva cu un charm foarte aparte . Fanatica a dulciurilor si filmelor de luni seara pe care le vizioneaza impreuna cu Mirciulica un motan in varsta de 6 ani prietenul fidel al Melaniei ! La Melania Lupu ma inspira stilul ei de viata in care se distreaza chiar si la o varsta inaintata ! Ma inspira faptul ca traieste fiecare clipa inconjurata de prieteni . Se bucura din pensie traieste intr-o garsoniera mica amenajata cu stil , are o silueta de invidiat si impresioneaza cu personalitatea ei incredibila ! Deja am inceput sa visez ca atunci cand o sa am peste 60 de ani o sa-mi cumpar o casa mica , decorata cu stil . O casa cu 5 camere micute amenajate rustic . Dormitorul va fi frumos amenajat cu obiecte simple . Culoarea peretilor sa fie,sa zicem , un crem cald si primitor . Nu vreau sa fie o camera aglom

You never say you love me , You never make me cry , You never let me free , You run away and lie . You never even speak About the things that hurt , You make me feel unique When you cover me with dirt . I never say a word , I suffer like a bird , A one that doesn't fly A one that you can lie . I don't pretend i know The life you like to throw , To throw it in mistakes , Killed with poisoned snakes . Do you even care About the things you did ? Do you think is fair To treat me like a kid? DOn't try to be polite ! You lead a single fight In wich your not the knight You're darkness in the light The final way to stop You have to find a love Like a pure white dove Don't ever say it's not The final way to stop... THE END By Rio Izy

Well my music taste is very.. hmm let's say unusual .. i don't know about others but this happens to me. My taste in music changes depending on the season . Summer i like to listen energetic music like : Bon Jovi - It's My Life or : The Baseballs - Umbrella The the autumn comes and i feel so nostalgic and depressed and so spleppy:)) and i find myself listening music like : Green Day- Wake Me Up When September Ends or: Westlife - When You Tell Me That You Love Me Then the winter comes and i search for warm songs... like holiday songs ... family songs something heartwarming Joy To The World In the spring ...Oh the beautiful spring ... the season of a new life , well this time of a year i like to listen classical music: Swan Lake - tchaikovsky or: Tchaikovsky, The Nutcracker, Waltz of the Flowers. and YES i do like Tchaikovsky his music is very pasional and sad but in the same time very heartwarming and joyfull Please tell me your taste in music !^_^